Eerlijk
uit de kindermond !
.Het
Zwart sponsje.
Een
kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:
‘Wat is
dat zwart daar onder je buik?’
‘Dat
is mijn zwart sponsje.’
De
volgende dag begint het kind te zaniken:
‘Mag ik
je zwart sponsje nog eens zien?’
Om van
het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:
‘Ik heb
het sponsje niet meer.’
Twee
dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept:
‘Ik
weet waar je zwart sponsje is, mama! De buurvrouw van hiernaast heeft het, en
maakt onze papa zijn
gezicht ermee schoon !
…
Vlaemsche gezegden:
Als
het paard geen haver lust, dat het dan mijn kloten kust
Als
de haan ‘s nachts lustig kraait, wordt zijn bakkes dichtgenaaid
Als
de hond naar varkens ruikt, heeft hij vast een zeug misbruikt
Als
het hooi is in de schuur, zit het wijf bij de gebuur
Wie
zijn haar soigneert met stront, is waarschijnlijk donkerblond
Wat
baten condoom en pil als de griet niet neuken wil.
Wat
baten aars en bil, als het wijf langs voren wil.
Wat
baten borst en bil als de lul niet stijven wil.
Hoe
meer zielen, hoe meer Chrysanten.
Met
de hoed in de hand, schijnt de zon in je ogen.
Als
het kalf verdronken is, heeft de koe verdriet.
Wie
een put graaft voor een ander, heeft goed gewerkt.
Beter
een gat in mijn broek, dan een broek in mijn gat!
Wie
het laatst lacht, heeft de mop niet begrepen
Tot
slot nog een Weerspreuk:
Zit
je haar vol lauwe sneeuw, dan ben je net bescheten door een meeuw.
…
God zit
met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel.
En dus
verzint hij een nieuw reglement en legt dit uit aan St Pieter
bij de
hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet
ge
vragen hoe zijn dag was. Als hij een triestige dag had en op een
dramatische manier is omgekomen dan mag hij naar binnen.
‘Ok’,
zegt St Pieter.
Even
later komt er een man aanlopen die de hemel binnen wil.
St
Pieter : ‘Een moment meneer, hoe was uwe dag ?
‘Pfff’,
zegt de man. ‘t Was vandaag mijnen dag niet, meestal ga ik
in de
lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje
aan de
overkant.
Maar
hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen.
Kom ik
thuis in onze flat op de 25e verdieping. Ligt ze daar toch wel
op het
bed te kreunen en te gillen. Ik snapte gelijk dat er een
andere
vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik
een
paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn
buurman
van boven.
in mijn
woede begin ik op z’n vingers te stampen. En ja hoor de man
valt 25
verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar
struiken.
Ik zie
hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars
achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de frigo.
Ik
sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies
boven
op de man. Hij is op slag dood. Door de opwinding van al die
inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.’
Dat is
inderdaad een vreselijke dag’, zegt St Pieter. ‘Allee, ge
moogt
naar binnen.’
Even
later komt er een tweede man aanlopen.
‘Een
momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?’
‘Awel,
ik had vandaag een vrije dag en zat wat pintjes te drinken op
mijn
balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e
pilsje
pakken en verloor mijn evenwicht en viel over de rand. Gelukkig
kon ik
mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon.
komt
die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik
val
naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt
gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een frigo naar beneden
komen.
Die landt boven op mij en ik ben op slag dood.’
‘Dat is
inderdaad vreselijk’, zegt St Pieter. ‘Loopt maar door’.
Even
later komt er een derde man aanlopen, een neger.
St
Pieter is verrast.
‘U bent
al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?
‘Oh man
!!! Ikke had vrije dag dus ikke ging eens lekker wippen
bij
mijn vriendin, komt daar ineens die vent van haar thuis..’
‘Vlug
verstop je !!!!!, gilt ze.
Dus
ikke rap de frigo in…
…
Welkom
in Syrië
Ik
vraag mij af waarom onze regering zich zorgen maakt over
de
Belgische jonge Moslims die naar Syrië gaan om te vechten ?
Ze
hebben voor mijn part groot gelijk en waarom……?
Wat
doen die mannen hier….naar school gaan doen ze niet graag…. werken ook
niet…
het
enige wat ze hier kunnen uitrichten is, wat rel schoppen in de straten
eens
een auto in brand steken, een treinwachter op zijne smoel slaan
of een
buschauffeur aframmelen; of een oud vrouwken haar "chakos" afpakken… enz…
Ginder
kunnen zij hun hart ophalen door een hoop mensen af te schieten of af te
rammelen
en als
ze wat geluk hebben worden de zelf afgemaakt en dan worden het martelaren
die
belanden in den hemel en krijgen 80 maagden……..is da nie schoon
Want
dat staat in de Koran volgens de wet van de Sharia4Syrië
En wij
moeten werken tot 65 jaar en als ge wat geluk hebt
wordt
ge wat ouder en al ge uw pijp uitblaast
krijgt
een taloortje rijstpap (als ge het nog kan bijten)
En
maagden zijn er niet te zien, maar dat zult ge niet meer missen
want
uwe prostaat heeft het dan al lang laten afweten…
Daarom
zeg ik, laat die jongens gerust gaan;
integendeel we moeten het promoten
hoe
meer hoe liever, want dan zijn zij tevreden en wij zijn er vanaf!
…
De juf
doet een quiz in de klas.
"In
welk land wordt er goodbye gezegd?"
Pietje:
"Amerika."
Franske: "Engeland."
Polleke: "Ierland."
Jantje:
"Antwerpen."
"Hoezo
Antwerpen?", vraagt de juf..
"Jawel", zegt Jantje
"ik
hoorde het onze pa deze morgen nog zeggen tegen ons ma:
"Doe oe
stringske maar opzai, dan kan’ker GOED BAI "
…
Alles
weg!
Farid
rijdt met zijn VW-busje en gezinnetje (Fatima en negen schattige kinderen)
voor
het eerst naar de Vlaamse kust. In Bredene toegekomen bemerkt hij een
plaatje
met de tekst: ‘Duinenweg’. ‘Nonde, nonde!’ sakkert Farid ‘Duinen zijn weg!’
Even
later merkt hij een plaatje met ‘Strandweg’ en daarna met ‘Zeeweg’.
‘Alles
weg!’ sakkert hij nogmaals. ‘Wij dan maar beter teruggaan naar Borgerhout.’
Het
begint al te schemeren als een poltiepatrouille Farid staande houdt op de
autobaan.
‘Uw
rechter voorlicht brandt niet,’ meldt de agent. ‘Lamp en licht ook weg!’
sakkert
de
radeloze man. ‘Geen nood,’ zegt de agent. ‘Drie kilometer verderop bevindt zich
een
benzinestation. Daar kunt u een nieuwe lamp laten steken.’
Farid
is opgelucht dat hij geen boete heeft gekregen. Even later arriveert hij bij het
benzinestation en bemerkt een plaat met de tekst:
’Halogeenlampen’…
…
